Зоя Арефьева: Главная по Кошищкиной полиции

МОЕ ДЕТСТВО
Наша звездочка всегда побеждала в операции "Сухарик", потому что у нас была Бурыкина. Сейчас-то конечно у неё 700 тысяч фоловеров в инсте, а тогда она была глистоперчик. Длиненькая и прозрачная как рожки у улитки. Больше эльф, чем советский ребёнок.

Я всегда садилась с ней рядом в столовке, потому что добрый повар дядя Анвар при виде Бурыкиной делал всем организмом вайвайвай и умудрялся зачерпнуть алюминиевым половником со дна кастрюли не только мясо, котлеты, сырники, но и пару кусков шашлыка. И все это из кастрюли с компотом. Коперфильду и не снились такие фокусы.

Мне же дядя Анвар грозил пальцем и говорил:
"Слюшай, шайтан в бантиках! Третий раз в очередь становишься! Ты думаешь у меня секелероз?!".

Родители нам говорили, что шляться по тёмным подъездам нельзя, там обитают маньяки и чёрная разумная плесень, которая может отнять жевку и высосать мозг через ноздрю.
Но школа говорила надо и дети шли колотить в чужие двери и просить засохший хлеб для подкромки животноводческого хозяйства.
У нашей звёздочки была чёткая стратегия: быстро постучать во все двери подряд на этаже, а потом каждому вышедшему жильцу показать прозрачную Бурыкину.
В общем, нам не давали заплесневевший хлеб.
Нам давали все хлебобулочное, что было в доме, а так же пирожки, конфеты и деньги в кино.
Некоторые жалостливые старушки к нашему визиту специально ставили опару.
Каюсь, я как предводитель звёздочки иногда устраивала операцию "Сухарик" по собственной инициативе. Но не часто. Раз в месяц, когда хотелось булок. Так натренировала местных старушек, что когда я шла по улице, они пуляли в форточку блины. Голуби меня тоже не любили, это был ихний глютеновый бизнес.

Остальные классы нас откровенно ненавидели, но что делать... такова доля победителей. Все притаскивали половину мешка печальных корок, мы притаскивали десять мешков набитых до отказа. И пахло из мешков корицей, ванилью и счастливым детством.

Нам давали грамоту "Чемпионы операции Сухарик", мы шли на крышу, там делали из грамоты самолётик и отпускали его в прекрасное советское небо. Он не хотел улетать и клевал крошки из наших ладошек. Однажды Бурыкина умудрилась слетать на этом самолётике в Артек, но это совсем другая история.

А металлолом и газеты я собирать не любила. Тяжело, муторно, невкусно. То железную кровать обратно домой тащи под крики матери, то обои наклеивай где были.
Как занимать первые места в таких условиях не понятно.
ЗОЯ АРЕФЬЕВА

Надеюсь, вы там покушили и в шапке?
Крепко-крепко обнимаю,
Ваше Мироздание 😘

КОТИК С ЩЕЛАЩКАЙ
(Срагищески естория)
Естория моей бжизни такова.
Уж и не знаю, чво такова отчебучил я в прошлой бжизни, но вышло так что родился я на етот свет с отметиной.
Рождаются котики полосати, рождаются лупоглази, ваще всякие рождаются, а я торжественно появился перед очами моей блюбимой маменьки ... с щелощкай.

- Тпуй. - сказала маменька. - Что за пердческа. Как дюрящок. Ето чей?
- Ето вашь. - атветил ей кошичкин роддом.
- Не докажити. - сказала моя мать. Но куда было деваца.

Так и повелось. Что бы я не делал, каких бы успехав не добивался, щелащка обесыкнивала всё мои достижени.
Например, в школе я решал задащки быстрее всех, всё у меня списивали, а мою тетрадку выкидували:
- Сирамно тебе никто не поверит, что ты умни!

Когда я подрос и захотел ходить на крышу на свидани, красиви кошички меня отвергали:
- Ах, астанемся дрюзями!
Я навеки застрял в кошичкиной френдзони.

Будучи гамно-намнога вумнее других котикав я был вынужден нести крест дюращкя.
Я дажы хотел немнощка подвеситься, но лапы быстро затекли. И я упаль. Лежаль, лежаль, а потом позвонил по челащке в Кошичкину полицию.
Гамнога плакал в трюпку и просил заменить мне башку на башку без щелащки:
- Пришейте мне любую дрюгую башку, хоть страшне, хоть рыжи, я на псе согласин! Нету мне никакой бжизни ат етай щелащки!

Сначала Кошичкина полиция долго смеялась, но через полгода моих крюглосутощных звонков, они не выдержали и сказали:
- Идите к нам на тилипоне визовы принимать. Голос у вас приятни, будете своей щелащкай помогать кошичкам.

Так я обрёл щасте и призвани. Страгищески история закончилась благоколупочне. Даже встретил я тут сваю блюбовь, но ето совсем дрюгая естория.

- Офицер Щелащкин! Ви апять свою биографи на аптоатвещик записяли?! Ну скока можна. Ето рабочи тилипон!!
- Ой. Пака.

Я взрослый самодостаточный женщинов! И я купила себе постельное белье почти как из Гарри Потера, хе хе. Для блюбовни утехов и проста похрапеть. Печеньки есть на нём буду в полнощ.
У вас чо)

Уважаемые китайские туристы. Я не против того, что вы в данный момент увлечённо фотаетесь на фоне моего сына, азартно долбоящера зачёркнуто долбящего лёд Невы. Это его питерские моржи научили.
Но мое дело предупредить, дорогие мои китайские туристы, что вы в Питере. Сына звать Фёдор. И в руках у него ломик.
*в этом месте гости города судорожно вспоминают русскую классику и разбегаются. Точнее фотаются уже за денющку со старухой-процентщицей*

Сын стоит на замерзшей ступеньке. Я лично проверила безопасность, спасибо за бздительность.

Время для совместного творчества!! *стучит в кастюльку, бегает по потолку* памагити пердумать имю и характер кошишке или котику, который будет отвечать на приготовлени вкусни и всяких рецептов смешных. Позязя.
Пока редакторы не видят, што аптор опять чета там пинает))

МАСЛЕНИЦА ПРИШЛА!:)
Страшная история как отец пек блины.
Сильно нервным не читать.
Был вечер, Небесный электрик уже начал вывинчивать лампочки.
И вдруг отец семейства откуда-то достал странный круглый предмет с ручкой, воздел его над головой и торжествующе сказал: "Ага!".

- Это что банджо? - томно спросила я.

Во-первых, я подслеповата
(ночью в туалет иду по эхолокации, как летучая мышь)
во-вторых, я творческая личность и при виде плиты демонстративно теряю сознание.

- Это блинница!
- Мусье, што есть блинница? - машинально спросила
я, филейной частью ощущая стремительное приближение очередного Аппокалипса.
- Сковородка для блинов.
- Так. Мне срочно надо уйти из этой квартиры. Мне нечем вздохнуть тут полной грудью. - сказала я.
- Вы будете сидеть и смотреть, как я готовлю. - сказал этот ужасный человек.

И мы сели и стали смотреть. И ребёнок сел, и кошка села, и морская свинка тоже. Даже птички за окном притихли, так всем было интересно.
Отец семейства взял огромный такой в человеческий рост таз и стал метать туда продукты. Бегать на дно тазика и обратно. И гулко оттуда кричать:

- Ужин скоро будет готов!

Мы хотели накрыть его крышкой, чтоб больше не выбегал, но не стали.
Отец разбил в тазик все яйца, которые смог найти. Навалил пару пакетов муки, тонну сахару, взял лыжную палку и стал взбивать эту жижу. Жижа пузырилась и отпихивала от себя лыжную палку.

Далее мы сидели покрытые жидким тестом, как симпатишные блинные амебы. Надо сказать, что тесто вышло неплохое, морскую свинку даже разбарабанило от дрожжей и она поднялась в воздух. Ребёнок привязал к лапке верёвочке, вышел милый воздушный шарик. Немного лохматый.

Через полчаса отец наконец разметал все тесто равномерным слоем по кухне и приступил к жарке. Сразу пошёл красивый чёрный дым. Птички на дереве дружно натянули противогазы.

Первый блин вышел комом.
Остальные триста блинов тоже.
Еще блины почему-то хрустели и были в пятнах, как тест Роршаха. По ним можно было тестировать на разные психические заблювания.
Но ребёнку очень понравилось, малютка-сын свернул 292 блина в трубочку, макнул в мед и проглотил разом.

-Дай ему хлеба!! Он же так не наесться! - со слезами сказал уставший отец, стоя по горло в тесте. - Кушайте, кушайте, я для вас старался.

Мы старательно кушали. Я откусила блин и оглохла от грохота.

- Давай ты больше никогда не будешь готовить? - спросила я.
- И ты тоже. - прочитала я по губам и кивнула.

Был вечер. Небесный электрик спёр у нас со стола малиновое варенье и стал размазывать по небу. Это было очень красиво. Как чистая кухня по утру.
2022

Понедельник начнем с медитации, деващки!
"Как похудеть за 10 минут на 10 кг, не вставая с дивана и не переставая жевать эклеры".

Приходит Мастер по медитациям. Такой большой красивый, очень расслабленный как холодец мужчина. Начинает шептать в ухо томным низким голосом от которого трепещут трусы:

"Дорогая моя, закрой глаза, вот я и пришел. Сегодня у нас медитация "Как похудеть на 10 кг, не вставая с дивана и не переставая жевать эклеры". Твоя любимая, да. Я знаю, знаю, не сопи и не ерзай.

Дыши медленно-премедленно.
Представь, что ты — воздушный шарик. Легкий, невесомый, парящий. Что это был за звук? Газообразование? Это сексуально, малыш.

Итак, ты лежишь на диване, а в руке у тебя эклер. Ты жуешь его медленно, наслаждаясь каждым кусочком... А теперь представь, что каждый твой выдох — это минус один килограмм. Вдох... выдох... минус килограмм. Вдох... выыыыыдох... еще один.

Что-то не особо помогает, странно. Выдыхай жир! Не надо его копить. Боже, какая запасливая женщина. Ты восхитительна.

О, боже, ты чавкаешь?! Ладно, ладно, не останавливайся, просто жуй и дыши... Представь, что эклер — это... ну, я не знаю, капуста! Да, капуста! Ты жуешь капусту, и она делает тебя стройной, как березка...
Да не растут от капусты сиськи! Не надо их трогать, не надо. Это тебе в детстве наврали, чтоб ты витамины ела. Дай мне тоже потрогать. Ну, пожалуйста.

*голос срывается*
Ты вообще меня слушаешь?! Ну ладно, продолжай жевать, я тут медитацию веду, а ты как будто на конкурсе по скоростному поеданию эклеров челюстями клацаешь!

Вдох... выыыыдох... минус килограмм. И да, перестань смотреть на десятый эклер, он тебе не нужен! Хотя... ладно, бери, но только один! Кто я такой, чтоб тебе указывать.

Не обращай на меня внимание, ешь. Я просто тихо тут поплачу.
Что? Не хочу ли я тоже эклер? Ладно, давай. Подвинься, я тоже лягу.
*громко жуют вместе*
#медитации

Чо на ужин

#дя?
#дя!

Девять лет назад я жила в Норильске и очень хотела стать блогером и писателем.
Это нож в зубах, да🤣
Нечаянно вышло фото моего внутреннего спецназовца. Теперь Зоя носит бусики:)

Бирем, деващки/мальщики?)

ОГРОМНИ МУЖИК
Жила-была кошищка-гавешищка. Неть, ето апять другая! Их просто очень много, панимаищ? Кивни бащкой, если панимащ. Осторожно, што ты об тилипон бьешься.
Буквально каждая третья кошищка является гавешищкой. Ето такой характер, хе хе хе.

И вощим сидел у етай кошищки на шее мужик. Да не простой, а ВООООТ ТАКОЙ!!!!!!!!!! Очень огромни мужик, прям если ти представляиш щаз в своей башке, то увеличь еще на пару размеров. А управлять огромни мужиков ето приятне, патамущто завидуют же остальные кошищки. У всех маленьки-премаленьки мужики по квартире скочут, как семещки или што там скокать блюбит? А у кошищки-гавешищки огромни!

Дун дун дун вот так в тувалет ходит, аж стены дрожат. Тока жрет канешна дофига. И храпит как слон.

Вощим, часто кошищка-гавешищка звонила в Кошищкину полицию. Минимум три раза в день, када мужик кушоц садился. Максимум каждые десять минутов, када у кошики случалось так себе наструени, цццццц.

- Ето Кошищкина полиция?! - арет кошищка-гавешищка в дохли мухов или в собствени фост.
Ти же помнишь, что в Кошищкину полицию можно звонить по любому пердмету? Воть и забудь! Патавошто ето кошищкам можна, а тибе фигулька, хе хе хе. Ти никчемни, сиди тиха, пониль?
- Неть, ето булошная. - атвичают ей сереньки толсти котики.
Ето основной окрас Кошищкиной полиции.
- Апять врети?
- Мы просто не хотим вашего мужика апять на склад тащить.
- СМЫСЛИ!
- В карамысли. У нас спины не казенни. Он у вас шибко тяжели, дарагая кошищка-гавешищка, без обидов.
- ВИЗИВАЙТИ ГРЮЗОВЫХ КОТИКОВ!!!!!!! Я СКАЗАЛА!!!!

Делоть нечего, сери котики вздыхают и вызывают грюзовых котиков. Ето такие специальни котики, которые могут тяжели таскать. Хоть слона, хоть кита, хоть тебя с твоим гавени характером. Ти не абижулькайся, ето мы тебя блюбим проста, муа-муа.

Схватят грюзови котики огромни мужика за уши, матерятся на кошищкином языке и тащут вот так вниз по ступенькам. Тыщ тыщ башка по ступенькам, хе хе хе. Ти што правда вериш, што Кошищкина полиция так делоит?

Етава не можыт быть, у них техника безопасности. Они каску никчемни надювают или знаиш пленкой с пупырышками целиком обматывают. А то, што у тебя недавно ухи были поцарапаны, ето блюбовники тебя подрали, наверное.

Тока притащат грюзови котики огромни мужика, тока сдадут на склад Улитощке (ето начальник склада, а не улитка, када ти уже запомниш!!!), тока на полочку его запихают, а кошищка-гавешищка апять звонит:

- А де?
- Как де? На складе.
- Мне скущна без него. Тащите абратна.
- Штоп ти жила триста лет! - ругаются шепотом сери толсти котики.
- Ви што там сказали из своего рота?
- Неть, неть. Уже везем.
- Воть и молодцы. А то ведь я жабобов вам накатать могу.

И так весь день. Да што там день!
Всю неделю порой так огромни мужика таскали туда-сюда, туда-сюда, туда-сюда, туда-сюда, туда-сюда,туда-сюда, туда-сюда, туда-сюда, туда-сюда,туда-сюда, туда-сюда, туда-сюда, туда-сюда,туда-сюда, туда-сюда, туда-сюда, туда-сюда,туда-сюда,тудасюдаааааааатуудасюдаааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1

Што ти ржещ? Весело тебе? А представь какаво грюзови котикам. Но знаиш они нашли выход из етава ситуациев.
Перделали к огромни мужику калесики, первязали нитощку, установили в квартири кошищки прямо под кроватью такую горку, как в аквапарки, хе хе хе. И отныне кошищка-гавешищка сама могла в любой момент толкнуть своего никчемни нафиг в Кошищкину полицию.

У - удобни, З - заботущка! Патавошта Кошищкина полиция блюбит каждую кошищку и котика! Наблюдаит за ними крюглосутощна по секретни камерам, которые визде!!! И вунитази, и в душе, и в кармани у тебя, и в липчике, и ваще визде понатыканы.

И за тобой тоже присматривает, ти же такой калошеньки котик, миу-миу. Помни пра ето, што ти блюбименьки и самый пушисти. Держи фост пистолетиком, не буэкай. Пака.

ЗОЯ АРЕФЬЕВА
(спер текст, тэгни аптора, не будь жеппи. Вселенная не фраер, все видит, хе хе)